Periferia 

Hay tantas cosas que quiero decirte que no sé por dónde empezar. La verdad a esta altura creo y con motivos suficientes que me da un poco de pena porque siento que todo lo que hiciste conmigo tiene que ver con vos. Sólo fui una persona que apareció justo en un momento que te vino bien seguramente, fui funcional a tu situación y a lo que necesitaste en ciertos momentos.

Fue un negociado, ambos estuvimos para algo en la vida del otro, no es casual. Como me dijiste varias veces también fue una elección quedarme en este vínculo porque había muchas cosas de mí que tenía que ver. Por suerte así fue, logré ver y darle luz a muchas cosas oscuras que tenía.

Trato de preguntarme como estoy y realmente me siento dolido, porque siento que no merezco ni merecía me vengas con tus idas y vueltas, con tus inconsistencias, con tu poca certeza de todo. Porque sabés que? nunca fuiste humilde respecto a eso, te justificas y se supone que debo aceptarlo así. Siento que en algún punto jugamos con algo muy delicado, con nuestra vulnerabilidad y siento que eso no se recupera, me quedé marcado. No somos más niños para jugar con eso inocentemente, pensando que no hay consecuencias de nada, supongo que sabés de sobra como van estos temas, me es dificil creer que lo hayas hecho sin querer. 

No creo haber hecho nada pero nada que haya podido generar en vos este comportamiento. Y no es que lo estuve pensando para buscar culpables ni nada, simplemente porque reviso lo que hago, trato lo más posible de no lastimar a nadie, ser franco, sincero, me sale así porque lo soy. Mi único boicot fue siempre el miedo, algo con lo que trabajo a diario, pero más allá de eso, no soy rencoroso, sé darme cuenta cuando algo vale o algo no, puedo ver a las personas en su interior, pero no dejo entrar a cualquiera.

Pero de verdad te digo, cuanto tiempo mas pensas hacer nada con esto, con haber generado situaciones y ahora no te podes hacer cargo. Por eso desapareces, no podés hacerte cargo de las consecuencias de tus actos. Es duro, si, es dificil, si. Crees que sos la única en el mundo a la que le duelen las cosas, la única a la que le hicieron mal? que le cuesta crecer, madurar, trabajar y sustentarse? pero alguien que llega a tu vida no es para que le tires toda esa mierda encima, la uses como si fuera una cuenta bancaria que de repente se quedo sin dinero y la cerras. Porque ni siquiera podés cerrar, dejás abierto todo. Porque no podés. Pero en vez de bajar la cabeza y conectarte como ser humano, preferis hacer el acting de hacerme creer que estas trabajando en eso, lejos de mí, por supuesto, porque no queres exponerme a tus idas y vueltas, cuando ya me expusiste desde hace un año!!!!!! Tenés un discurso repetitivo de me voy a alejar porque creo que no quiero lastimarte, aunque me cueste. Aunque te cueste qué? Alejarte? No lastimarme? En el fondo lo hacés por vos, no por mí. A mí me lastima más que te alejes a que te quedes, salvo claro que lo único que hagas en presencia sea hacerme mal. Ahí si que justifico que te alejes y no aparezcas nunca más. Y lo que mas bronca me da es que me adapté sabes, me adapte a eso que creiste que necesitabas de alguien. Respeté siempre tus espacios, tus ganas. Cada vez que tuviste ganas me viste. Porque sabés que? Yo siempre tenía ganas de verte. No era que lo hacía por vos, lo hice por mí siempre. Pero dentro de mis ganas y deseos respeté tus alejamientos, respeté que no aparecieras ni te acuerdes de si me pasaba algo lindo o no. Me mantuviste así, en la periferia de tu vida, como algo externo a vos pero a la vez tan íntimo.  

Yo no me creo lo que decís, me creo lo que hacés, porque dudo de tus palabras, cada vez que dijiste algo no pudiste sostenerlo y eso me llevó a desconfiar, a desconfiar de que realmente no sabés ni quien sos en muchos aspectos, pero no porque no quieras saber, sino porque no podes actualizarte en tus deseos. Algo te cambió de repente y no podés con eso, no podés aceptar esa idea de que algo es diferente, seguramente te hace hasta sentir mejor y mas liviana, pero no coincide con lo anterior, con lo que tenías aprendido y sabido entonces no querés salirte de ahí, salir de ahí es un trabajo que aunque lo sigas postergando vas a tener que hacer. Lamento decirte esto, realmente, quisiera no percibir eso pero lo percibo. Te veo y puede que me equivoque en miles de cosas pero quizá algo te resuene en algún momento.

Y sabés que me pregunto? Qué es el amor? Eso me pregunto, porque acaso todo este tiempo que compartimos, todos los momentos de conexión que tuvimos, que fueron? Qué carajo es eso? Vos sabés qué es? Te pasa con todo el mundo que le das tan poca relevancia? Qué te atrae una y otra vez a esta situación, a mí, a lo que sea, qué es lo que provoca acercarte? Y alejarte? 

Cuando uno es conciente de algo ya no puede hacerse mas el boludo. Podés no hacer nada, pero eso va a estar ahí y va a persistir hasta que hagas algo con eso.

Y este vínculo persiste, ya ni siquiera sé de que forma, por qué o como, pero lo siento así. Es una insistencia que no se deja de ver, a veces más otras menos, pero está. No tengo mas miedo de no verte más, lo tuve durante mucho tiempo, pero ya no. Me duele el corazón de pensarlo, no te voy a mentir, pero no puedo controlar esas cosas.

Me sumergí en un mundo irreal en el que creí que eras para mí, en el que creí que podíamos tener una linda relación, acompañarnos, viajar juntos, compartir cosas, comer, coger, hablar, reír, nada complicado. Me lo creí y eso es lo que me duele ahora. Muchas veces vivo en un plano que no es el real, me cuesta conectar con la realidad porque a veces no la soporto y me evado con estas fantasías para hacer la vida mas soportable a mi sensibilidad. Esto se me hizo muy fuerte hace un tiempo, tengo un idealismo frente a situaciones y personas que no puedo controlar, me sale así y convivo con eso. Cuando alguien me plantea algo real me asusto porque no sé si eso va a ser como lo que pensé o si voy a poder vivir en ese plano. Sé que suena loco, pero así lo siento. Y ni siquiera sé en que plano estás, no puedo darte un lugar exacto.

Necesitaba decirte todas estas cosas, porque siento algo muy fuerte cuando estás adentro mío y no sé ni explicar que es.

Te dije que estaba enamorado de vos para incomodarte, no siento eso. Lo que sí sé que siento es que me duele cuando te ausentás, sé que no me lo hacés a mí, no es que lo que siento es tu culpa o crea que es para mí. Simplemente espero comprendas que necesitaba expresarte todo esto. Necesito soltarlo porque me está haciendo mal no decirlo. Pasé por un momento de mucha inseguridad en donde creía que no lo ibas a entender o ibas a alejarte aún mas, pero ya no siento eso. Quien no tiene miedo a que alguien no vuelva más, al abandono, a esa sensación? Creo que todos pasamos por eso alguna vez…

A pesar de todo este enrosque, soy lo mas cliché del mundo, me gustan los momentos simples, no soy pretencioso pero no por eso no necesito nada. Se que proyecto muchas veces eso.

Tan poco importante soy en tu vida para que me hayas mantenido al margen? Para que no puedas hacerme un lugar? Realmente me lo pregunto y no sé que responderme porque creo con toda certeza que no, creo que sí soy importante para vos, sé que me querés y se que compartís algo conmigo especial. Quizá eso forme parte de mi fantasía, no lo sé. Solo que me hacés dudar todo el tiempo cuando tus miedos y tu egoísmo te llevan. Podría haber sido una gran amigo para vos, lo intenté, te propuse incluso mejorar este vínculo pero me dejaste solo muchas veces como si no te importara, como si pudieras bastardear y después pedir disculpas. Pero no funciona así. Ya no para mí.

Cuidar de lo uno quiere es un trabajo. Aunque para vos el trabajo era otro, nunca entendí muy bien cual. 

Aún me sigo preguntando que hubiera pasado aquel día en el que me preguntaste que éramos o adonde iba todo esto, tiempo antes de irte de viaje. Yo inocentemente te respondi un “NO SE” y eso cambió todo. Seguramente te acuerdes que pasó de ahí en adelante. Aún me pregunto que hubiera pasado de no haber dudado.

F.K. 

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