Un adiós a la carta

No respondí a tu mensaje porque realmente fue significativo para mí y me di cuenta de algunas cosas que comprendiste de una determinada forma y creo que no puedo cambiar lo que pienses al respecto ni como lo sientas . Por eso quizá lo que puedo hacer es darte mi punto de vista desde lo que siento, porque estoy muy conectado con mis emociones en este momento y es lo más genuino que puedo expresar. Entiendo que detrás de cada frase que uno dice hay un pensamiento que lo sostiene, nada es azaroso, por supuesto que hay un peso en las palabras. Pero también puedo entender, en mi caso, que hay detrás de las mías. No pretendo que nadie decodifique esto. Hay que tratar de ser lo más impecable posible con lo que uno quiere transmitir al otro, ya que eso que diga va a impactar y generar algo en particular que luego, a pesar de que me desdiga de esas palabras y pida perdón, no puede deshacerse.

Puede que me equivoque pero creo que somos dos personas muy mentales. En este momento particular para mí, justamente no lo estoy siendo tanto, pero sé que en general soy así. Me cuesta no darle mil vueltas a las cosas, pero ejercito bastante el conectarme con lo que siento, porque me hace bien, aunque me duela muchas veces, me hace sentir vivo.

Tengo unos arranques a veces….muy de mierda, es la verdad. Reacciono y digo cosas que a los minutos de escucharme me quiero matar. Claro que es difícil entender esto y sobre todo despersonalizarse cuando lo digo y causa efectos. También forma parte de quien me conoce más o menos comprender de donde vienen.

Me duele mucho cuando hay un abandono de un vínculo así de repente, pero también me hace pensar que quien lo abandona es porque no tiene que ser. No podría convivir con ese sentimiento el resto de mi vida y la verdad es angustiante. Cuando alguien se aleja, por más que nos duela, tiene un porqué. No es que no me haga cargo de generarlo también, claro que siempre también tengo que ver en eso.

Cuando nos conocimos realmente traté de darme tiempo e ir despacio, no porque no me gustes, todo lo contrario. Simplemente fue para tratar de cuidarme/te, dado que veníamos de situaciones dolorosas los dos, entendí que este tiempo juntos tenía que ser un respiro, un aire fresco y compañero. Luego aparecen los miedos, algo inevitable en todos cuando pasamos por situaciones dolorosas previas, es inevitable, pero es lo peor también. El miedo paraliza, no deja actuar. Mi “no sé” no tenía que ver con no quererte o desear una relación con vos, sino que tenía que ver con un no sé que me cuesta reconocer de hecho, porque siempre creo saber que quiero.  Y mi estupidez fue pensar que dejarnos que vayamos a nuestros tiempos estaba bien. Pensé que necesitabas estar sola y simplemente no quería que nos metamos en esa idea de tener que armar algo y definir algo, porque realmente, no hay ningún apuro para eso.

No creo que los vínculos sean mágicos, que todas las personas se entiendan de golpe y va todo de puta madre. Simplemente pienso que somos humanos, cada uno viene de historias y trato de entender eso lo más que puedo. Todo lo que al otro le pasa o me dice no tiene porqué tener que ver conmigo, no soy el centro del mundo. Quizá, por pensar así peco de creer que el otro lo entiende de la misma forma.

Tengo mi tiempo para entregarme realmente, es cuestión de tiempo. Trato de no acelerarme en eso, aunque entiendo que tengas otras necesidades. Pero no somos un dispénser de cosas, somos humanos, nos comunicamos, le decimos al otro lo que nos pasa, abrimos nuestras emociones y no funciona como algo que uno compra y lo tiene. Todos tenemos un tiempo que necesitamos para entender aquello que otro nos está diciendo y pidiendo.  Y en todo esto por supuesto funcionan nuestros propios límites en aquello que podemos o no dar. O que queremos o no ceder.

No pretendo comprendas todo esto. Simplemente me parece importante que sepas cuanto hay en las relaciones que uno construye por sí mismo y cuanto hay de lo que el otro lo pensó y sintió de otra forma. No hay fórmulas, sólo hay ganas y deseos. Y cuando realmente lo hay eso sucede, no tengo ninguna duda. Te hablo desde mi corazón aunque sea mi cabeza la que muchas veces pensó antes de sentir. Pero a pesar del dolor que siento puedo sentir muchas cosas lindas hacia vos, no quiero inventarme historias para sentirme mejor. El dolor va a pasar y cederá, algo nuevo voy a aprender de todo esto. Estoy enamorado…pero eso no llegó a convertirse en amor, todo pasó muy rápido y soy incompatible con las ansiedades. Si me desbordo es porque siento algo que me mueve y no esperé nada de todo esto, fue lo más maravilloso de todo. Soy una persona intensa y por esto a veces tomo malas decisiones.

Cuando me decís que estás sorprendida por lo que te digo sentir lo entiendo y lo tomo. Uno puede seguir pensando algo que le es funcional pensar o puede abrirse a tratar de entender aquello que el otro está diciendo, son decisiones, no cuestionables en lo más mínimo.

También siento que no hay tiempo para lo que uno desea. Si uno desea algo, es este mismo presente, el tiempo no cambiará ese deseo, sólo hará que podamos pensarlo o mirarlo desde otro lugar. El tiempo no cura, es uno quien tiene que querer curar o cerrar algo. Pueden pasar años y la misma herida puede seguir ahí porque  realmente no deseamos cerrarla y no paramos de sentirla.

Lo poco que pude conocer de vos a mí me enamoró y me identifico con muchas de tus actitudes, quizá es por eso me causan dolor también.

Por eso será que al escucharte el otro día en el mensaje entendí que estamos hablando desde lugares diferentes. Suele pasar y lo respeto ante todo.

Te deseo todo lo mejor que pueda desearle a alguien. No tengo orgullo en decirte lo que siento porque no es compatible para nada con el amor. Cuando quiero a alguien puedo perdonar.

Me parece importante que puedas leerme y entender esta otra parte de la historia. Muy a pesar que decidas pensar desde vos lo que quieras. Sólo sabé que esto es lo que siento al respecto.

Te abrazo fuerte.

F.K.

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