Calma

Corrí, el mar estaba a 2 calles, cerca. Siempre que necesito pensar y calmarme recurro a estar cerca del agua. Desde chica me inspira calma, serenidad. Y ese día necesitaba eso, más que a nada en este mundo, un poco de calma. Mi cabeza mandaba otra cosa, fue una pelea interna, una lucha de mis sentimientos, lo necesitaba, tenía que respirar en paz.

Una  fuerte opresión en el pecho, una puntada mortal en la garganta, me temblaban las manos ,las lágrimas se me caían y se mezclaban con el rocío del mar. Era un día nuboso, húmedo y de calor. Volvió a pasar, esa discusión sin fin. Pero esta vez me fui. Cambié de escenario, no lo aguantaba más. No sé en qué hubiese terminado eso, pero estaba claro que yo estaba fuera de mí. Y hace tiempo que eso era mi cotidianeidad.

Me senté, traté de respirar hondo, varias veces hasta que conseguí estabilizar mis pulsaciones. Sin conseguirlo por la congoja de mi llanto. Claramente estaba angustiada. Me veía y me daba pena, pero aún no había llegado al fondo. Sentía miedo, no me reconocía. Intenté rastrear imágenes, visualizar momentos de felicidad, aquéllos que me hicieran sentir por un momento que valía la pena. Nunca pensé en quitarme la vida. Soy demasiado cagona como para atentar contra alguien, menos contra mí. Al menos no en ese sentido. No entendía si era depresión lo que tenía, si el contexto no ayudaba, si mi relación no funcionaba y yo seguía intentando hacerla encajar en mi vida. Pasa….detectar el foco de la angustia es un trabajo complicado. Hurgar en uno mismo, preguntarse, darse respuestas que no llevan a ninguna parte, pero seguir intentándolo. Qué podía lograr en ese estado? Todo se vuelve gris, un gris oscuro, pesado, no te ves.

Una imagen apareció, hacía poco había estado en Berlín, un lugar que deseaba conocer desde hacía tiempo. La pasé tan bien, me conecté tanto conmigo, me sentí segura y acompañada, pero estaba sola. Sin embargo, dormía cada día con alguien que no hacía más que hacerme sentir cada vez peor.

No funciona. No funciona, correte de ahí. Te presionás. Para qué? Aceptá que tomaste una mala decisión….pesa, sí, es duro, pero qué más podés hacer? Es un paso. Si podés hacer eso, es un paso.

Todos fallan, vos también SOS uno de ellos. No pasa nada, nadie se muere por equivocarse. Recién empezás a vivir. Date la oportunidad.

Esto es un mar, grande, inmenso, nadá.

Un extraño se sentó a mi lado. Rápidamente sequé mis lágrimas con el puño del buzo, me dio vergüenza. Me sentí expuesta. No me dijo nada, tan sólo me observó, sacó una hoja y comenzó a dibujar. Me puse inquieta, temía que deseara entablar una conversación conmigo y yo no estaba para charlas. Pero no dijo nada. Concentrado en su trabajo, se limitó a dibujar. Nada profesional, era una hoja de revista llena de letras y un bolígrafo azul. No quise ni mirar para no dar pie a nada. A pesar de sentirme invadida decidí quedarme a su lado. Luego de un rato, terminó el dibujo. Simplemente me tocó el hombro y me lo dio. Era yo. Me había hecho un retrato y yo ni siquiera había posado para él. Fui la musa menos inspiradora. Me sacó una sonrisa tímida. Apretó mi hombro y se fue.

Las personas se cruzan en tu vida en un determinado momento y es por algo. Es una convicción que llevo desde entonces. Nada es casualidad. Ese día, ese gesto de un extraño, que desconocía mi dolor me regaló algo más grande que un dibujo. Me mostró que algo mínimo se puede hacer por otro. Yo podía hacer lo mismo. Claro que no sabía dibujar, pero qué importaba eso? Puedo hacer muchas otras cosas, puedo sacar alguna sonrisa alguna vez. Hacía tiempo que no lo hacía.

F.K.

Octubre, 2012.

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